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Peter und Klaus unterhalten sich über den letzten Abend. "Was hast Du gestern noch mit der niedlichen Chinesin gemacht?" - "Wir sind zu mir, haben wir noch Musik gehört, haben’s uns kuschelig gemacht." "Na und dann?" Naja dann haben wir, die war echt toll. Aber dann wurde’s Scheiße." - "Wieso Scheiße? - "Na ich hab zu ihr gesagt: „Komm mach mal 69 - da ist sie aus dem Bett gesprungen und hat mich angemacht: „Bist Du bescheuelt ich mach doch jetzt nicht mitten in del Nacht Pekingente süß - sauer!“

Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!" - "Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?" - "Nee, Stacheldraht!"

Klein Fritz sitzt gelangweilt in der Schule, als plötzlich die Lehrerin im Träger-Shirt etwas an die Tafel schreibt. Der Fritz schreit auf: "Die is' ja unterm Arm rasiert!" Die Lehrerin ist leicht schockiert und sagt: "Fritz, du gehst jetzt für eine Woche nach Hause und überlegst dir was du gesagt hast!"
In der nächsten Woche schreibt die Lehrerin wieder etwas an die Tafel und der Fritz, mal wieder gelangweilt, schreit plötzlich: "Die is' ja unterm anderen Arm auch rasiert!"
Die Lehrerin errötet und schickt Fritz, mit der Begründung er soll sich überlegen was er gesagt hat, für einen ganzen Monat nach Hause!
Nach einem Monat sitzt der Fritz wieder frisch und fröhlich im Unterricht, als die Lehrerin mit einem Mini-Rock bekleidet ins Klassenzimmer kommt. Als ihr die Kreide herunterfällt bückt sie sich, um die Kreide aufzuheben ... da steht unser Fritz auf, packt seine Sachen zusammen und sagt: "Also Kollegen, wir sehn uns dann in einem Jahr wieder!"

Mutter hat einen Hasen zum Abendbrot gebraten. Da der kleine Tim und die kleine Lisa Hasen lieben traut sie sich nicht zu sagen, was sie aufgetischt hat. Als der Vater etwas später nach Hause kommt fragt ihn der kleine Timm gleich was es ist, was Mami zum Abendbrot gemacht hat. Der Vater überlegt kurz und sagt: "Ratet mal! Ich geb’ euch auch einen Tipp.
Die Mama nennt mich ab und zu so!" Da spuckt Lisa das Essen aus und sagt zu Tim: "Iss bloß nicht weiter, das ist ein Arschloch!"

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"Vati, wenn du mir 50 Euro gibst, erzähle ich dir, was der Postbote jeden Morgen zu Mutti sagt!"
"Hier hast Du 50! Also was?"
"Er sagt: Guten Morgen, Frau Assauer, hier ist Ihre Post..."

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Zwei Frauen am Telefon:
"Mein Mann ist nur durch mich Millionär geworden!"
"Und was war er vorher?"
"Multimillionär!"

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Kürzeste Filmkritik:

Dieter Bohlen hatte Filmpremiere mit einem Zeichentrickfilm über sein Leben.

Warum?

Eine Frau hat einen Liebhaber, immer wenn ihr Ehemann auf Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich  der kleine Max im Schrank um zu schauen, was die beiden denn so treiben.
Genau an dem Tag kommt  der Ehemann früher nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank:
Max: "Dunkel hier drinnen..."
Liebhaber (flüstert): "Stimmt."
Max: "Ich hab einen Fußball..."
Liebhaber: "Schön für Dich."
Max: "Willst Du den kaufen?"
Liebhaber: "Nein Danke!"
Max: "Mein Dad ist draußen!"
Liebhaber: "OK, wie viel?"
Max: "300 Euro."
In den nächsten Wochen wiederholt sich das Ganze - Max und der Liebhaber
landen immer im gleichen Schrank.
Max: "Dunkel hier drinnen...."
Liebhaber (flüstert): "Stimmt."
Max: "Ich habe ein Fußballtrikot."
Liebhaber seufzt: "Schon gut...wie viel?"
Max: "600 Euro."
Ein paar Tage später sagt Vater zum Max: "Junge, hol deine Fußballsachen. Wir spielen ‚ne Runde im Garten."
Max: "Geht nicht hab ich verkauft!"
Vater: "Was!!!!!!!!“
Max: "Nicht schimpfen, ich hab 900 Euro dafür gekriegt."
Vater: "Das ist unglaublich wie Du Deine eigenen Freunde betrügst. Die Sachen haben viel weniger gekostet. Wir werden jetzt beide in die Kirche gehen und dort wirst Du beichten!"
Vater setzt Max in den Beichtstuhl und wartet in der Kirche .
Max: "Dunkel hier drinnen..."
Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"  

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Eine Nonne sitzt im Bus. Ein langhaariger Kiffer setzt sich neben sie und fragt: "Sag mal, hast du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Tut mir leid - geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Kiffer will nicht aufgeben und fragt noch mal, doch wieder lehnt die Nonne ab. An der Bushaltestelle will der Kiffer aussteigen, aber der Busfahrer hält ihn fest: "Wenn du die Nonne wirklich poppen willst geh’ hab ich einen Tipp. Jeden Abend geht sie um elf auf den Friedhof und betet!"
Der Kiffer befolgt den Rat des Busfahrers. Er zieht sich ein langes, weißes Nachthemd an und geht zum Friedhof wo er die Nonne beten sieht. "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl, dich zu nehmen!"
Die Nonne stutzt und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir iesen Befehl gab, so nimm mich. Aber tue mir ein Gefallen – Nimm mich von hinten so dass du mein Gesicht nicht betrachten musst."
Nach 10 Minuten wildem Sex reißt sich der Kiffer das Nachthemd vom Körper und ruft: "Du bist reingefallen, ich bin der Kiffer aus dem Bus!"
Jetzt reißt sich die Nonne die Kleider vom Leib und schreit: "Und ich bin nicht die Nonne, ich bin der Busfahrer!"

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In der Agentur für Arbeit.
Beamter 1: "Ich installiere gerade die neue Hartz IV Software. Was soll ich denn jetzt drücken?"
Beamter 2: "Am besten beide Daumen!"

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