3.Ersetze drei Wochen lang den Kaffe im Büro durch entkoffeinierten Kaffe.
Wenn alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4.Du hast ein Glasauge? Tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
du mit jemandem sprichst.
 
5.Beim Ausfüllen von Banküberweisungen schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck.

6.Schmück Deinen Schreibtisch mit Moskito-Netzen.
 
7.Bei jedem Opernbesuch laut mitsingen.
 
8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
 
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
 
11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.
 
12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.
 
14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.

15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
 
16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
Eingang

17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.

18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
 
20.Hupe und winke Fremden zu.
 
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
 
24.schreib nur in kleinen buchstaben
 
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
 
26.benute absolut keine Interpunktion egal wann
 
27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.

28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
 
31.Hüpfe anstatt zu gehen.
 
32.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xenia_Göttin_des_Feuers @ firmenname . com oder
Elvis_i_am_the_king @ firmenname . com bekommst.

33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.`

34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte,
ich hab es versaut", und wiederhole es.

35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
 
36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf
wie ein Sittich.
 
37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen"

38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
 
39.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
 
40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
reimen.

41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.